вторник, 6 июня 2006 г.
понедельник, 5 июня 2006 г.
Интервью для КАЮК-а (старенькое, но здесь ещё не было)...
Pichismo - культовая панк/хардкор/краст/грайнд/нойз банда, пропагандирующая международные плановые языки. Её лидер Глеб Мальцев (внушительная фигура в мире тотального андерграунда) имеет свой лейбл Datura Porno, который выпускает, по собственному выражению Глеба, "говённый панк, кухонный грайнд, весёлый нойз и идиоцкую электронику". Так что, уважаемые каюковцы и прочие обладатели талантливого музыкального гогна, ваши творения могут увидеть свет, выйдя на реальном лейбле.
Глеб является масоном, поэтому человек он интеллигентный, и общаться с ним - сплошное удовольствие, так что интервью получилось вроде как интересное и очень познавательное.
Могель - Как ты относишься к идеи КАЮКа? Ну, вроде как напрашиваемся на комплимент.
Глеб - Очeнь хорошо отношусь... Уже давно наблюдаю подобные американские или австралийские конторы и считаю, что русакам (простите, если кого обидел!!) давно пора бросить вызов, так сказать, и он, вобщимта, брошен...
Могель - А можно поподробнее про заграничных собратьев по безмозглости. Ну там где, кто, когда?
Глеб - Наиболее близок идеям "Каюка" техасский ковбой Ogre Snot Gurgle, который объединил вокруг своего лейбла Fecal-Matter Discorporate самые ебанутые ансамбли мира (среди которых можно лицезреть чудесную израильскую группу ABOSRANIE BOGOM и испанских половых извращенцев HINYOUKI). Особенно поразили меня из этой тусовки WORMS - тамильский блэк-метал из Сингапура (кстати, грозились осчастливить меня эксклюзивным материалом), и ENBILULUGUGAL - тоже блэкари, только американские, с весьма специфичным чуством юмора (здесь можно скачать пару ихних мр3 - больше нигде не нароете!!). Вобщимта, Америка лидирует по количеству придурков - это и Melted Man, и Cock Esp, и Cunt Rags, и Erik Disorder, и ещё туева хуча!! В Австралии блистают SHIT WANK, Leigh Julian (кассетный лейбл Smell The Stench и разные дебильные зинчики), ну и конечно ультраскоростные панкиRUPTURE, но они уже совсем Б-ги - от Них Сияние Исходит!! В Англии - это Smell & Quim (холёный пэр Милован Срденович устраивает в родовом поместье полный беспредел.. Говорят, в 70-х ходили с ирокезами, сейчас у них уже взрослые дети -- такие же дураки, как и папаши!!) и Джойнси - изобретатель стиля nose. Вобщимта, в любой стране можно нарыть достойных персонажей - это и голландцы Fckn Bstrds и Brezhnev, дурацкий вомиткор Stefka's Vomit и домашний грайнд под швейную машину Snajper из Словении, и безумный хорват Борис Милакович, и корейцы Stewducts... Литва считается страной довольно попсовой (преобладают ска и позитивный хардкор нью-йоркского разлива), однако в провонявшем азотом городишке Йонава по непонятным причинам расплодилось безумное количество жутких фриказоидов (контакт через Армагеддона Гечяускаса). В России несомненным лидером является питерская МОНОПОЛЬКА (здесь и здесь).
Могель - Доходно ли содержать лейбл, который выпускает кучу всякого дерьма? Много ли шекелей и прочих зелененьких бумажек ты положил в свой карман?
Глеб - Не доходно!! Я продаю задорого, но мой продукт отвечает мировым стандартам качества и пока нареканий не было... К сожалению, я тиражирую полное говнище, и пока особого спроса не наблюдается... До сих пор пор я заработал на граммешник амфетамина, а долгов - куда больше, чем прибыли...
Могель - И в чём тогда смысл выпускать гогно? Всё ради идеи?
Глеб - Ради прикола (just for fun)!! И для заполнения свободного времени...
Могель - На скольких языках ты разговариваешь?
Глеб - Кроме родного этрусского свободно говорю по-хохляцки (долго жил на Украине). Бывало, что и с униатами приходилось общаться, причём умудрялся не вставлять кацапизьмов.. По-польски говорю резво и без акцента: могу бросаться именами, владею блатным и панковским жаргонами, так что обычно пшеки принимают за своего, пока не попалюсь на каком-нибудь слове (поставлю неправильный падеж или запутаюсь в шипящих) - забавно наблюдать за мгновенно меняющимся выражением пупы собеседника... По-латышски знаю несколько игривых выражений, вроде "дай папиросочку - у тебя штаны в полосочку" ("йедо вйен циииить") и "иди посри" ("эй ту дирст") - вполне хватает для полноценного разговора... Хотя живу в Литве уже несколько лет, литовский пока не даётся - эйк ту нахуй какой сложный язык: при попытке что-нибудь на нём произнести, испытываю сильный дискомфорт в ротовой полости, так что при встрече с литовцами резко перехожу на русский (с теми, кто постарше) или на английский (если помоложе)... Английский выучил по переписке с заграничными распиздяями - пишу без помощи словаря, говорю крайне коряво, хотя и способен объяснить свои нужды (главным образом нарькотыки)... Благодаря тому, что чуть ли не выучил наизусть почти все номера "Навiнок", современный белорусский язык воспринимаю почти, как родной... Вобщимта, имею представление о сотнях языков (наиболее прикалывают кавказские, сино-тибетские, тайские, палеоазиатские, языки индейцев Аляски и изолированные, вроде нивхского и айнского), но не имею потребности к изучению...
Мой основной конёк-горбунёк - языки искусственные!! Типа известный эсперантист и идист, в разной степени понимаю волапюк, клингон и отг. Жутко прусь с пазиграфий 18-го века, априорных и инопланетных языков. Благодаря эсперанто, легко воспринимаю тексты на романских языках... Однако, моя Голубая Мечта (никаких ахтунгов!!) - японский (хочу освоить разговорный, несколько тысяч иероглифов, компьютерный набор хираганой и катаганой)!!
Могель - А владешь ли ты языком всего будущего человечества, языком племени канка-бонкос?
Глеб - Это html что ли?? В Дримвивере могу слепить всё, что угодно, а ручками в Блокноте пусть набирают в отряд космонавтов!! На самом деле, с 1996-го года я веду разработку априорно-апостериорной пазилалии (рабочее название gupto'ena't) на основе всех языков и диалектов Планеты (в том числе мёртвых и плановых) - лексику уже подсобрал нехилую, но необходимо существенно упростить грамматику...
Могель - Ты правда профессор эсперанто? Преподаёшь где-нибудь?
Глеб - Здрасте - приехали!! Само определение "профессор эсперанто" звучит крайне оскорбительно... В страшном городе Цюрупинске я преподавал эсперанто двум местным панкам и одному хиппи, причём у всех были возможности выбиться в профессоры, но они забили на это, а зря...
Могель - Знаешь, существует мнение, что эсперанто - это язык, придуманный жидомасонским правительством для того, чтобы лишить арийские нации своего культурного наследия. Что скажешь?
Глеб - В отличии от большинства эсперантистов, которые так ни о чём и не догадываются, я могу совершенно официально заявить, что эсперанто-таки является предбанником масонства, как выразился бессмертный белорусский шабес-гой Бегун!! Доктор Лейзер Заменгоф мечтал о возрождении еврейской нации, но был идеалистом, чьи идеи так и не реализовались.. Первоначально мечталось набрать тыщу жидов (с жёнами и детишками), которые бы поселились в швейцарской деревушке и таким образом хранили бы общечеловечные ценности... К сожалению, всплыл некий Бен-Гурион со своей идеей возрождения иврита... Однако, вместо евреев, идеей эсперанто почему-то заинтересовались русские, латыши, французы и - понеслась пизда по кочкам!! А Лейзеру Мордковичу настолько сбило башню, что он отказался впоследствии от почётного звания президента Еврейской Эсперанто-Лиги и примкнул к гнилым нигилистам-космополитам, чем и снискал вечное уважение всех декадентов...
Могель - Можно поподробнее узнать про журнал Масонский Вестник?
Глеб - Это была газета, издана в Вентспилсе в 1992 году тиражом 5000 экземпляров, из них только ничтожная часть была продана за деньги, а в основном Наиглавнейший Продюсер Ваня Присяжнюк раздал её в Киеве случайным людям на халяву... Однако это было весьма прогрессивное издание и до сих пор не наблюдается достойного эквивалента, и я горжусь, что был редактором!!!!!
Могель - Скажи прямо, ты жидомасон?
Глеб - Я гой и префикс "жидо" ко мне никак не относится... Однако с 1993-го года я являюсь Великим Магистром Побочной Ложи Pichismo, что само по себе является жуткой ересью, но это меня абсолютно не напрягает...
Могель - А ты себя считаешь арийцем?
Глеб - "Арию" никогда не любил... У меня и скрипочка есть, и пэйсы, даже кипа была (только не долго - подарил её по пьяной лавочке одному арийцу, замаскировавшемуся под литовца)!!
Могель - И как ты относишься к панарийской идее?
Глеб - Этта которую пан Шилов продвигает в своём "Шляхе Арийив", шо колысь украинцы над усим свитом панувалы?? Шиза редкостная!! Мне оттуда нравится телега, что Понтий Пилат был хохлом, а его знаменитая фраза "я умываю руки" - древний эквивалент пословицы "моя хата с краю - ни хуя не знаю"!!!
Могель - А за что ты ненавидишь евреев и сколько раз тебя били скины?
Глеб - Таки я могу ненавидеть евреев, если каждый вторник с благоговейным трепетом ступаю на священный пол, по которому ползала с игрушками Клагочка Зильбегник??!!
Вы антисемит??
Шкуроглавы меня никогда не пиздили, но пару раз чуть не получили такой возможности... Первый случай произошёл летом 1998-го во время экскурсии по центру Варшавы в компании престарелых идистов с гексаграммами на грудях. (Интересный факт: эсперанто, будучи изначально откровенно жидовской конторой (чего стоит его первая идеология - hilelismo (гилелизм) - идеалистическо-мистический сионизм, впрочем, как и поныне практикуемый гомаранизм (homaranismo) - гуманистическо-экуменическая маразматическая религия), имеет символом пентаграмму, иногда вписанную в окружность (чрезвычайно сильный оккультный знак!!), а вот реформированный эсперанто (идо то бишь) - интеллектуальная игрушка породистого графья и баронья из экзотических Андорр и Люксембургов, чьих вырожденческих мозгов хватило лишь на чисто эстетский слоган о недостаточной красивости основного конкурента - почему-то получил в эгрегор Звезду Давида, впоследствии радикально вытянутую, дабы не мозолить глаза разным олигофренам!!).. Таки разглядели: два десятка нациков перегородили нам дорогу, доебались до моей краст- панковой identity ("ты цо, мыслешь, же можешь тутай вульно ходзиииичь??") и потребовали содрать все замечательные нашивки (кои я приобрёл за кровные злотувки неделю назад на Rozpierdol-e) с моих военных штанов (видимо, в бытность харцерами ни разу не играли в Зарницу), на что получили резонный ответ об абсурдности и неприемлимости их галимых желаний, пытались настоять на своём под злобное карканье немецких и голландских интернациональных интерлингвистов, но, поняв бесперспективность дальнейших переговоров (их никто не испугался), были вынуждены спердалачь. На прощание самый здоровый скин изобразил хайльгитлер, но получил обидный факъю в виде моего наглого среднего пальца. Пока они по-мальчугански возмущались моим некрасивым жестом, мы успели перебазироваться на автобусную остановку, но вскоре снова увидели их собачью кодлу. Крепкий молодой немчик моментально запихнул меня в сувенирный склеп и закрыл своим телом вход. Один лысый умудрился просочиться, а когда понял, что широкая нордическая спина больше никого не пропустит, сделал вид, что его пиздец как интересуют национальные костюмы и деревянные ложки, но был выдворен бдительным фрицем чуть ли не за шкирку. Гнилые базары продолжались довольно долго, мне была передана персональная (так никем не понятая) фраза, после чего оконфузившаяся фашня с позором удалилась нахуй... Побыв главным персонажем этой трагикомической буффонады, всё-же остался недоволен недостаточной глубиной эмоций - не было даже лёгкого испуга (а на безрыбьи и адреналин - алкалоид!!), однако остальные соучастники восприняли эту историю весьма серьёзно ("меня уверяли, что в Польше нет нео-нацистов!!") и целый год мусолили в своих микротиражных информ-бюллетенчиках.
Следующая телега подлиннее будет... Так получилось, что почти весь март 2001-го я провёл в редакции ныне разогнанного минского сатирического еженедельника "Навiнкi" ("газета для здоровых людей"). Я без копейки денег добирался автостопом из Вильнюса в Киев и поначалу мне просто требовалась вписка на ночь, вдруг как-то нежданно замутился совместный проект с 451*F (экс-HATE TO STATE), потом наметился крутой антифа фестиваль и я подумал, что если проебу шанс поматериться со сцены на языке инопланетных кшатриев в логове Последнего Диктатора Европы - нам потомки не простят, бля!! Примерно за неделю до описываемых событий по редакции прошебуршился слух о грядущей коалиции антифашистских сил, и вот в субботу на флэту собралось порядка тридцати активных деятелей местного анархичного подполья (главным образом панки), дабы завести новые контакты, обменяться телефонами, скоординировать действия и т.д., т.е. решили провести что-то вроде экстремистского конгресса на свежем воздухе... С несколькими пересадками забрались в какой-то жуткий спальный район, где посреди чудовищных размеров площади, на которой свободно мог бы поместиться небольшой европейский город, нас поджидали пятеро гопников, обрадовались нашему количеству и тут же предложили налить водки для храбрости. Это нас насторожило (нахрен нам, типа, храбрость??), однако без лишних раздумий разбились на мобильные группы по пять-шесть человек (чтоб мусора не нервничали) и лисьими тропами вышли к школьному стадиону, где нас поджидали с десяток ред-скинов (с головы до ног в камуфляже с красными звёздами) и охренительная шобла гопоты в спортивных костюмах. Выяснилось, что как раз на эту спортплощадку, где малолетние рэперы по вечерам играют в баскетбол, повадились приходить бонехеды: тупо пиздить этих детей, портить мячики и дембелевать. Когда до чиста канкрэтных районных братишек дошла малява о таинственных фашистах-беспредельщиках, они загорелись пощупать их лично, и что ща подвалит нехуёвая бригада серьёзных бандюков (на их поиск уже высланы несколько небольших отрядов), и тогда будем что-то решать. Однако ожидание затянулось на час с лишним; от панковского лагеря периодически засылались гонцы за пивом, а пацанчики без санкции авторитетов не решались проявлять и подобия инициативы. Сославшись на драгоценность каждой минуты, предназначенной для священной борьбы с диктатурой Бацьки, ирокезнутая братия направилась назад на остановку, откуда была выманена энергичными помахиваниями и вернулась на исходную позицию. Согласно разведданным, в говённом клубике неподалёку начался концерт правых ВИА, где, по всей видимости, и обнаружатся искомые нацисты. Это надо было видеть: сотня разноцветных штурмовиков, сопровождаемая ещё более многочисленным эскортом из детишек на велосипедах, скейтах и самокатах, этаким колхозом, весело гомоня, взалкала праведного кровопролития, а вокруг мирно издавали звуки несложные городские птицы, фланировали молодки с колясками, пили разливное пиво мужички, и весь широченный оживлённый проспект ласково комментировал: хайгитлеров идут пиздить!! Поход Дария на скифов... Кстати, чтобы поменьше напоминать растянувшийся обоз персов, мы разделились на две равные дивизии и шли по разным тротуарам. Наша группа вышла к вышеупомянутому гадюшнику первой и - о, удача!! - на крыльце дышали воздух несколько шкуроглавов с белыми шнурками и кокетничал с ебливой девушкой молодой ментейка. Влюблённые моментально изчезли в тёмной утробе клуба; фашики мужественно молчали, нарочито медленно стряхивая пепел трясущимися пальцами, не забывая незаметно по-одиночке нырять внутрь спасительного каменного мешка с едва доносящимися ритмами патриотичного рокынрола, прочь от нелепого цементного навеса, возле которого (совсем рядом!!) жуткий гопник насмешливо и обидно произносит грубые слова, и целый легион уродливых мразей спешно повязывает на лица палестинки и банданы с черепами, натягивает балаклавы и капюшоны, достаёт из карманов и лопатников бейсбольные биты и монтировки, и страшными гортанными криками подгоняет отставшие орды: хули вы копаетесь?? быстрее, нах!! вот ОНИ!!.. Нервы залупоголовых не выдержали... Как котёнок бросается на клочок бумаги, оживлённый сквозняком - так и тут: нехуй было дёргаться, хотя.. на что они могли рассчитывать?! Первый отделался лёгким ушибом мягких тканей. Второго придавили бронированной дверью, плюс успел выхватить несколько пиздюлин, пока не проскользнул и не задвинул щеколду. А вот третьему - не повезло по-настоящему: на него (из-за отсутствия других тренажёров) накинулись все желающие, быстро уронили на бетон и попинали говнодавами, пока кто-то не крикнул: одного не пиздить!! Избиение младенцев продолжалось лишь несколько секунд - тем разительней перемена: розовый крутолобый кабаняра преобразовался в отвратительный фонтан из кровищи и говнища, тут же отрёкшийся от НБП!! Тут кто-то очень умный сказал, чтоб все рассасывались по дворам, пока АМАП не начал проводить зачисток, все сразу куда-то подевались, а я оказался в компании Стаса Почобута (DEVIATION), Мао (HATE TO STATE), троих чахлых подростков в камуфляжах и двух лолиток в мини-юбках. Сходили на разведку: один голожопый (тьху, нечистый!!) жопоголовый орёт на весь город: гады!! сволочи!! - прикольно.. Сидим на лавочке, курим.. Прибегает местный гаврош и говорит: все наши - на "Риге". Не торопясь направляемся на стрелу, выходим на перекрёсток, видим метрах в ста рыл 40 незнакомых боевиков (лысых и волосатых) в форме свиньи, энергично направляющихся в нашу сторону (видать решили, пока тихо, пробиваться с боями на остановку). Герлы запаниковали: скины?? скины!! что делать?? А из-за спины такой мудрый голос: что делать, что делать.. ДОМОЙ!!! Я обернулся, чтобы поблагодарить автора за столь ёмкий коан, и лишь увидел вдалеке две мелькающие жопы - насилу догнал (а что Стас, что Мао - - бегемотики те ещё!!)!! Забегаем в подъезд, на цыпочках поднимаемся на девятый этаж, приоткрываем окно (с улицы доносится топот бегущих ног, крики "держи-хватай" - жуть!!), присаживаемся на корточки и вполголоса начинаем вести задушевные беседы о ррэволюционном бандитизьме. Так я познакомился с Мао... Где-то через полчаса с опаской выходим во двор, на ближайшей помоечке чуваки добывают себе холодное оружие (я постеснялся, резонно решив, что при форс-мажорных обстоятельствах куда надёжней собственные кулаки, чем корявая неудобная дубина), без приключений доходим до трамвая и едем в "Навiнкi" снимать стресс... Не велика удаль - убегать от убегающих, но если бы догнали - ох они бы на нас оторвались!!!...
Могель - Бля, ну ты загнул, тебе пора уже мемуары писать... Как повлияло принятие царской печати на твою жизнь?
Глеб - Как анархист я отвергаю любые упоминания о каких бы то ни было царях, так что считаю этот вопрос крайне политично некорректным...
Могель - Даже о царе небесном? Ладно, никто не въезжает, а я и не скажу. Поговорим об искусстве, Чёрный квадрат Малевича - это грайнд или тру-блэк?
Глеб - Скорее минимальное техно...
Могель - Пауло Коэльо - попса?
Глеб - А хтойта??
Могель - Что круче: "Ёжик в тумане" или "Сталкер" Тарковского?
Глеб - Разумеется "Ёжик в Тумане"!! Тарковского, кстати, терпеть не могу - слишком много выебонов...
Могель - Последняя музыкальная пластинка, которая тебя реально вставила?
Глеб - Это была кассета.. PASKUTINE KLIURKA - литовские похабные частушки.
Могель - Кого ты уважаешь как личность?
Глеб - Себя любимого, плюс весьма ограниченный круг людей, кои догадываются о ком идёт речь...
Могель - А как же Пушкин?
Глеб - Да ну его, Майкла Джексона галимого... Барков круче!!
Могель - Ну зачем ты так Саныча... А Барков - это да, сила. У нас даже была маза замутить грайнд проект на его тексты... Слушай, а тебе не мешает твой гипертрофированный, чудовищно огромный мозг?
Глеб - Только когда расписываюсь в ведомости на получение нового гранта...
Могель - А кем ты хотел стать, когда был ребенком?
Глеб - Сначала моряком, потом журналистом!! К сожалению, последняя мечта успешно сбылась, но я её благополучно задушил собственными руками!!
Могель - Все журналисты жиды, значит, ты не мог им быть. Тебя били в детстве?
Глеб - Били, но крайне мало!! Надо было больше...
Могель - И, в конце концов, ты считаешь себя нормальным, здоровым человеком?
Глеб - Гы-гы-гы!!!!!!!!!!!!!!!
Могель - Ну и пара "специальных" слов для КАЮК и наших посетителей на прощание.
Глеб - Пока отвечал на вопросы - заработал ещё на граммульку антифриза, коий был использован на редкость толково: 13 марта (по странному стечению обстоятельств - 16 годовщина моего эсперанто-экзамена) зашёл в гости Армагеддон, попудрили носики и поехали в Йонаву, где в подвале гаража записали короткую грайндовую песню на языке отг (под вывеской PICHISMO), благодаря безвозмездной помощи местных культовых фриков Жвянгаса (ионика "Вента" через гитарный фузз) и Дарюкаса (дилетантско-хаотичное стучание по томам -- педаль от бочки куда-то подевалась), а ближе к утру, после всенощного хоботения с проводами, уже вдвоём с Армой (всё на том же древнем синтезаторе и трёх примочках) наваяли медитативный альбом "Wapak" нового "инструментального" проекта AMANITA DISCO (харш-нойз и деструктивные 8-битные чипы).
Хочу (не хачапури!!) закончить цитатой эксклюзивной стихиры (авторства бабушки моего друга детства Стасика Заславского) из памятного буклета (ограниченный тираж, ручной дизайн фломастерами), выпущенного воспитателями детсада ˜38 г.Каменска-Уральского по случаю торжественной выписки моей подготовительной группы в Большую Жизнь:
Желаем мы тебе учиться
Только на "пять" и не шалить
В учёбе, жизни и работе
Наш детский сад не подводить
Не подводите КАЮК, ребята!!
16.02.2004
Взято отсюда...
Глеб является масоном, поэтому человек он интеллигентный, и общаться с ним - сплошное удовольствие, так что интервью получилось вроде как интересное и очень познавательное.
Могель - Как ты относишься к идеи КАЮКа? Ну, вроде как напрашиваемся на комплимент.
Глеб - Очeнь хорошо отношусь... Уже давно наблюдаю подобные американские или австралийские конторы и считаю, что русакам (простите, если кого обидел!!) давно пора бросить вызов, так сказать, и он, вобщимта, брошен...
Могель - А можно поподробнее про заграничных собратьев по безмозглости. Ну там где, кто, когда?
Глеб - Наиболее близок идеям "Каюка" техасский ковбой Ogre Snot Gurgle, который объединил вокруг своего лейбла Fecal-Matter Discorporate самые ебанутые ансамбли мира (среди которых можно лицезреть чудесную израильскую группу ABOSRANIE BOGOM и испанских половых извращенцев HINYOUKI). Особенно поразили меня из этой тусовки WORMS - тамильский блэк-метал из Сингапура (кстати, грозились осчастливить меня эксклюзивным материалом), и ENBILULUGUGAL - тоже блэкари, только американские, с весьма специфичным чуством юмора (здесь можно скачать пару ихних мр3 - больше нигде не нароете!!). Вобщимта, Америка лидирует по количеству придурков - это и Melted Man, и Cock Esp, и Cunt Rags, и Erik Disorder, и ещё туева хуча!! В Австралии блистают SHIT WANK, Leigh Julian (кассетный лейбл Smell The Stench и разные дебильные зинчики), ну и конечно ультраскоростные панкиRUPTURE, но они уже совсем Б-ги - от Них Сияние Исходит!! В Англии - это Smell & Quim (холёный пэр Милован Срденович устраивает в родовом поместье полный беспредел.. Говорят, в 70-х ходили с ирокезами, сейчас у них уже взрослые дети -- такие же дураки, как и папаши!!) и Джойнси - изобретатель стиля nose. Вобщимта, в любой стране можно нарыть достойных персонажей - это и голландцы Fckn Bstrds и Brezhnev, дурацкий вомиткор Stefka's Vomit и домашний грайнд под швейную машину Snajper из Словении, и безумный хорват Борис Милакович, и корейцы Stewducts... Литва считается страной довольно попсовой (преобладают ска и позитивный хардкор нью-йоркского разлива), однако в провонявшем азотом городишке Йонава по непонятным причинам расплодилось безумное количество жутких фриказоидов (контакт через Армагеддона Гечяускаса). В России несомненным лидером является питерская МОНОПОЛЬКА (здесь и здесь).
Могель - Доходно ли содержать лейбл, который выпускает кучу всякого дерьма? Много ли шекелей и прочих зелененьких бумажек ты положил в свой карман?
Глеб - Не доходно!! Я продаю задорого, но мой продукт отвечает мировым стандартам качества и пока нареканий не было... К сожалению, я тиражирую полное говнище, и пока особого спроса не наблюдается... До сих пор пор я заработал на граммешник амфетамина, а долгов - куда больше, чем прибыли...
Могель - И в чём тогда смысл выпускать гогно? Всё ради идеи?
Глеб - Ради прикола (just for fun)!! И для заполнения свободного времени...
Могель - На скольких языках ты разговариваешь?
Глеб - Кроме родного этрусского свободно говорю по-хохляцки (долго жил на Украине). Бывало, что и с униатами приходилось общаться, причём умудрялся не вставлять кацапизьмов.. По-польски говорю резво и без акцента: могу бросаться именами, владею блатным и панковским жаргонами, так что обычно пшеки принимают за своего, пока не попалюсь на каком-нибудь слове (поставлю неправильный падеж или запутаюсь в шипящих) - забавно наблюдать за мгновенно меняющимся выражением пупы собеседника... По-латышски знаю несколько игривых выражений, вроде "дай папиросочку - у тебя штаны в полосочку" ("йедо вйен циииить") и "иди посри" ("эй ту дирст") - вполне хватает для полноценного разговора... Хотя живу в Литве уже несколько лет, литовский пока не даётся - эйк ту нахуй какой сложный язык: при попытке что-нибудь на нём произнести, испытываю сильный дискомфорт в ротовой полости, так что при встрече с литовцами резко перехожу на русский (с теми, кто постарше) или на английский (если помоложе)... Английский выучил по переписке с заграничными распиздяями - пишу без помощи словаря, говорю крайне коряво, хотя и способен объяснить свои нужды (главным образом нарькотыки)... Благодаря тому, что чуть ли не выучил наизусть почти все номера "Навiнок", современный белорусский язык воспринимаю почти, как родной... Вобщимта, имею представление о сотнях языков (наиболее прикалывают кавказские, сино-тибетские, тайские, палеоазиатские, языки индейцев Аляски и изолированные, вроде нивхского и айнского), но не имею потребности к изучению...
Мой основной конёк-горбунёк - языки искусственные!! Типа известный эсперантист и идист, в разной степени понимаю волапюк, клингон и отг. Жутко прусь с пазиграфий 18-го века, априорных и инопланетных языков. Благодаря эсперанто, легко воспринимаю тексты на романских языках... Однако, моя Голубая Мечта (никаких ахтунгов!!) - японский (хочу освоить разговорный, несколько тысяч иероглифов, компьютерный набор хираганой и катаганой)!!
Могель - А владешь ли ты языком всего будущего человечества, языком племени канка-бонкос?
Глеб - Это html что ли?? В Дримвивере могу слепить всё, что угодно, а ручками в Блокноте пусть набирают в отряд космонавтов!! На самом деле, с 1996-го года я веду разработку априорно-апостериорной пазилалии (рабочее название gupto'ena't) на основе всех языков и диалектов Планеты (в том числе мёртвых и плановых) - лексику уже подсобрал нехилую, но необходимо существенно упростить грамматику...
Могель - Ты правда профессор эсперанто? Преподаёшь где-нибудь?
Глеб - Здрасте - приехали!! Само определение "профессор эсперанто" звучит крайне оскорбительно... В страшном городе Цюрупинске я преподавал эсперанто двум местным панкам и одному хиппи, причём у всех были возможности выбиться в профессоры, но они забили на это, а зря...
Могель - Знаешь, существует мнение, что эсперанто - это язык, придуманный жидомасонским правительством для того, чтобы лишить арийские нации своего культурного наследия. Что скажешь?
Глеб - В отличии от большинства эсперантистов, которые так ни о чём и не догадываются, я могу совершенно официально заявить, что эсперанто-таки является предбанником масонства, как выразился бессмертный белорусский шабес-гой Бегун!! Доктор Лейзер Заменгоф мечтал о возрождении еврейской нации, но был идеалистом, чьи идеи так и не реализовались.. Первоначально мечталось набрать тыщу жидов (с жёнами и детишками), которые бы поселились в швейцарской деревушке и таким образом хранили бы общечеловечные ценности... К сожалению, всплыл некий Бен-Гурион со своей идеей возрождения иврита... Однако, вместо евреев, идеей эсперанто почему-то заинтересовались русские, латыши, французы и - понеслась пизда по кочкам!! А Лейзеру Мордковичу настолько сбило башню, что он отказался впоследствии от почётного звания президента Еврейской Эсперанто-Лиги и примкнул к гнилым нигилистам-космополитам, чем и снискал вечное уважение всех декадентов...
Могель - Можно поподробнее узнать про журнал Масонский Вестник?
Глеб - Это была газета, издана в Вентспилсе в 1992 году тиражом 5000 экземпляров, из них только ничтожная часть была продана за деньги, а в основном Наиглавнейший Продюсер Ваня Присяжнюк раздал её в Киеве случайным людям на халяву... Однако это было весьма прогрессивное издание и до сих пор не наблюдается достойного эквивалента, и я горжусь, что был редактором!!!!!
Могель - Скажи прямо, ты жидомасон?
Глеб - Я гой и префикс "жидо" ко мне никак не относится... Однако с 1993-го года я являюсь Великим Магистром Побочной Ложи Pichismo, что само по себе является жуткой ересью, но это меня абсолютно не напрягает...
Могель - А ты себя считаешь арийцем?
Глеб - "Арию" никогда не любил... У меня и скрипочка есть, и пэйсы, даже кипа была (только не долго - подарил её по пьяной лавочке одному арийцу, замаскировавшемуся под литовца)!!
Могель - И как ты относишься к панарийской идее?
Глеб - Этта которую пан Шилов продвигает в своём "Шляхе Арийив", шо колысь украинцы над усим свитом панувалы?? Шиза редкостная!! Мне оттуда нравится телега, что Понтий Пилат был хохлом, а его знаменитая фраза "я умываю руки" - древний эквивалент пословицы "моя хата с краю - ни хуя не знаю"!!!
Могель - А за что ты ненавидишь евреев и сколько раз тебя били скины?
Глеб - Таки я могу ненавидеть евреев, если каждый вторник с благоговейным трепетом ступаю на священный пол, по которому ползала с игрушками Клагочка Зильбегник??!!
Вы антисемит??
Шкуроглавы меня никогда не пиздили, но пару раз чуть не получили такой возможности... Первый случай произошёл летом 1998-го во время экскурсии по центру Варшавы в компании престарелых идистов с гексаграммами на грудях. (Интересный факт: эсперанто, будучи изначально откровенно жидовской конторой (чего стоит его первая идеология - hilelismo (гилелизм) - идеалистическо-мистический сионизм, впрочем, как и поныне практикуемый гомаранизм (homaranismo) - гуманистическо-экуменическая маразматическая религия), имеет символом пентаграмму, иногда вписанную в окружность (чрезвычайно сильный оккультный знак!!), а вот реформированный эсперанто (идо то бишь) - интеллектуальная игрушка породистого графья и баронья из экзотических Андорр и Люксембургов, чьих вырожденческих мозгов хватило лишь на чисто эстетский слоган о недостаточной красивости основного конкурента - почему-то получил в эгрегор Звезду Давида, впоследствии радикально вытянутую, дабы не мозолить глаза разным олигофренам!!).. Таки разглядели: два десятка нациков перегородили нам дорогу, доебались до моей краст- панковой identity ("ты цо, мыслешь, же можешь тутай вульно ходзиииичь??") и потребовали содрать все замечательные нашивки (кои я приобрёл за кровные злотувки неделю назад на Rozpierdol-e) с моих военных штанов (видимо, в бытность харцерами ни разу не играли в Зарницу), на что получили резонный ответ об абсурдности и неприемлимости их галимых желаний, пытались настоять на своём под злобное карканье немецких и голландских интернациональных интерлингвистов, но, поняв бесперспективность дальнейших переговоров (их никто не испугался), были вынуждены спердалачь. На прощание самый здоровый скин изобразил хайльгитлер, но получил обидный факъю в виде моего наглого среднего пальца. Пока они по-мальчугански возмущались моим некрасивым жестом, мы успели перебазироваться на автобусную остановку, но вскоре снова увидели их собачью кодлу. Крепкий молодой немчик моментально запихнул меня в сувенирный склеп и закрыл своим телом вход. Один лысый умудрился просочиться, а когда понял, что широкая нордическая спина больше никого не пропустит, сделал вид, что его пиздец как интересуют национальные костюмы и деревянные ложки, но был выдворен бдительным фрицем чуть ли не за шкирку. Гнилые базары продолжались довольно долго, мне была передана персональная (так никем не понятая) фраза, после чего оконфузившаяся фашня с позором удалилась нахуй... Побыв главным персонажем этой трагикомической буффонады, всё-же остался недоволен недостаточной глубиной эмоций - не было даже лёгкого испуга (а на безрыбьи и адреналин - алкалоид!!), однако остальные соучастники восприняли эту историю весьма серьёзно ("меня уверяли, что в Польше нет нео-нацистов!!") и целый год мусолили в своих микротиражных информ-бюллетенчиках.
Следующая телега подлиннее будет... Так получилось, что почти весь март 2001-го я провёл в редакции ныне разогнанного минского сатирического еженедельника "Навiнкi" ("газета для здоровых людей"). Я без копейки денег добирался автостопом из Вильнюса в Киев и поначалу мне просто требовалась вписка на ночь, вдруг как-то нежданно замутился совместный проект с 451*F (экс-HATE TO STATE), потом наметился крутой антифа фестиваль и я подумал, что если проебу шанс поматериться со сцены на языке инопланетных кшатриев в логове Последнего Диктатора Европы - нам потомки не простят, бля!! Примерно за неделю до описываемых событий по редакции прошебуршился слух о грядущей коалиции антифашистских сил, и вот в субботу на флэту собралось порядка тридцати активных деятелей местного анархичного подполья (главным образом панки), дабы завести новые контакты, обменяться телефонами, скоординировать действия и т.д., т.е. решили провести что-то вроде экстремистского конгресса на свежем воздухе... С несколькими пересадками забрались в какой-то жуткий спальный район, где посреди чудовищных размеров площади, на которой свободно мог бы поместиться небольшой европейский город, нас поджидали пятеро гопников, обрадовались нашему количеству и тут же предложили налить водки для храбрости. Это нас насторожило (нахрен нам, типа, храбрость??), однако без лишних раздумий разбились на мобильные группы по пять-шесть человек (чтоб мусора не нервничали) и лисьими тропами вышли к школьному стадиону, где нас поджидали с десяток ред-скинов (с головы до ног в камуфляже с красными звёздами) и охренительная шобла гопоты в спортивных костюмах. Выяснилось, что как раз на эту спортплощадку, где малолетние рэперы по вечерам играют в баскетбол, повадились приходить бонехеды: тупо пиздить этих детей, портить мячики и дембелевать. Когда до чиста канкрэтных районных братишек дошла малява о таинственных фашистах-беспредельщиках, они загорелись пощупать их лично, и что ща подвалит нехуёвая бригада серьёзных бандюков (на их поиск уже высланы несколько небольших отрядов), и тогда будем что-то решать. Однако ожидание затянулось на час с лишним; от панковского лагеря периодически засылались гонцы за пивом, а пацанчики без санкции авторитетов не решались проявлять и подобия инициативы. Сославшись на драгоценность каждой минуты, предназначенной для священной борьбы с диктатурой Бацьки, ирокезнутая братия направилась назад на остановку, откуда была выманена энергичными помахиваниями и вернулась на исходную позицию. Согласно разведданным, в говённом клубике неподалёку начался концерт правых ВИА, где, по всей видимости, и обнаружатся искомые нацисты. Это надо было видеть: сотня разноцветных штурмовиков, сопровождаемая ещё более многочисленным эскортом из детишек на велосипедах, скейтах и самокатах, этаким колхозом, весело гомоня, взалкала праведного кровопролития, а вокруг мирно издавали звуки несложные городские птицы, фланировали молодки с колясками, пили разливное пиво мужички, и весь широченный оживлённый проспект ласково комментировал: хайгитлеров идут пиздить!! Поход Дария на скифов... Кстати, чтобы поменьше напоминать растянувшийся обоз персов, мы разделились на две равные дивизии и шли по разным тротуарам. Наша группа вышла к вышеупомянутому гадюшнику первой и - о, удача!! - на крыльце дышали воздух несколько шкуроглавов с белыми шнурками и кокетничал с ебливой девушкой молодой ментейка. Влюблённые моментально изчезли в тёмной утробе клуба; фашики мужественно молчали, нарочито медленно стряхивая пепел трясущимися пальцами, не забывая незаметно по-одиночке нырять внутрь спасительного каменного мешка с едва доносящимися ритмами патриотичного рокынрола, прочь от нелепого цементного навеса, возле которого (совсем рядом!!) жуткий гопник насмешливо и обидно произносит грубые слова, и целый легион уродливых мразей спешно повязывает на лица палестинки и банданы с черепами, натягивает балаклавы и капюшоны, достаёт из карманов и лопатников бейсбольные биты и монтировки, и страшными гортанными криками подгоняет отставшие орды: хули вы копаетесь?? быстрее, нах!! вот ОНИ!!.. Нервы залупоголовых не выдержали... Как котёнок бросается на клочок бумаги, оживлённый сквозняком - так и тут: нехуй было дёргаться, хотя.. на что они могли рассчитывать?! Первый отделался лёгким ушибом мягких тканей. Второго придавили бронированной дверью, плюс успел выхватить несколько пиздюлин, пока не проскользнул и не задвинул щеколду. А вот третьему - не повезло по-настоящему: на него (из-за отсутствия других тренажёров) накинулись все желающие, быстро уронили на бетон и попинали говнодавами, пока кто-то не крикнул: одного не пиздить!! Избиение младенцев продолжалось лишь несколько секунд - тем разительней перемена: розовый крутолобый кабаняра преобразовался в отвратительный фонтан из кровищи и говнища, тут же отрёкшийся от НБП!! Тут кто-то очень умный сказал, чтоб все рассасывались по дворам, пока АМАП не начал проводить зачисток, все сразу куда-то подевались, а я оказался в компании Стаса Почобута (DEVIATION), Мао (HATE TO STATE), троих чахлых подростков в камуфляжах и двух лолиток в мини-юбках. Сходили на разведку: один голожопый (тьху, нечистый!!) жопоголовый орёт на весь город: гады!! сволочи!! - прикольно.. Сидим на лавочке, курим.. Прибегает местный гаврош и говорит: все наши - на "Риге". Не торопясь направляемся на стрелу, выходим на перекрёсток, видим метрах в ста рыл 40 незнакомых боевиков (лысых и волосатых) в форме свиньи, энергично направляющихся в нашу сторону (видать решили, пока тихо, пробиваться с боями на остановку). Герлы запаниковали: скины?? скины!! что делать?? А из-за спины такой мудрый голос: что делать, что делать.. ДОМОЙ!!! Я обернулся, чтобы поблагодарить автора за столь ёмкий коан, и лишь увидел вдалеке две мелькающие жопы - насилу догнал (а что Стас, что Мао - - бегемотики те ещё!!)!! Забегаем в подъезд, на цыпочках поднимаемся на девятый этаж, приоткрываем окно (с улицы доносится топот бегущих ног, крики "держи-хватай" - жуть!!), присаживаемся на корточки и вполголоса начинаем вести задушевные беседы о ррэволюционном бандитизьме. Так я познакомился с Мао... Где-то через полчаса с опаской выходим во двор, на ближайшей помоечке чуваки добывают себе холодное оружие (я постеснялся, резонно решив, что при форс-мажорных обстоятельствах куда надёжней собственные кулаки, чем корявая неудобная дубина), без приключений доходим до трамвая и едем в "Навiнкi" снимать стресс... Не велика удаль - убегать от убегающих, но если бы догнали - ох они бы на нас оторвались!!!...
Могель - Бля, ну ты загнул, тебе пора уже мемуары писать... Как повлияло принятие царской печати на твою жизнь?
Глеб - Как анархист я отвергаю любые упоминания о каких бы то ни было царях, так что считаю этот вопрос крайне политично некорректным...
Могель - Даже о царе небесном? Ладно, никто не въезжает, а я и не скажу. Поговорим об искусстве, Чёрный квадрат Малевича - это грайнд или тру-блэк?
Глеб - Скорее минимальное техно...
Могель - Пауло Коэльо - попса?
Глеб - А хтойта??
Могель - Что круче: "Ёжик в тумане" или "Сталкер" Тарковского?
Глеб - Разумеется "Ёжик в Тумане"!! Тарковского, кстати, терпеть не могу - слишком много выебонов...
Могель - Последняя музыкальная пластинка, которая тебя реально вставила?
Глеб - Это была кассета.. PASKUTINE KLIURKA - литовские похабные частушки.
Могель - Кого ты уважаешь как личность?
Глеб - Себя любимого, плюс весьма ограниченный круг людей, кои догадываются о ком идёт речь...
Могель - А как же Пушкин?
Глеб - Да ну его, Майкла Джексона галимого... Барков круче!!
Могель - Ну зачем ты так Саныча... А Барков - это да, сила. У нас даже была маза замутить грайнд проект на его тексты... Слушай, а тебе не мешает твой гипертрофированный, чудовищно огромный мозг?
Глеб - Только когда расписываюсь в ведомости на получение нового гранта...
Могель - А кем ты хотел стать, когда был ребенком?
Глеб - Сначала моряком, потом журналистом!! К сожалению, последняя мечта успешно сбылась, но я её благополучно задушил собственными руками!!
Могель - Все журналисты жиды, значит, ты не мог им быть. Тебя били в детстве?
Глеб - Били, но крайне мало!! Надо было больше...
Могель - И, в конце концов, ты считаешь себя нормальным, здоровым человеком?
Глеб - Гы-гы-гы!!!!!!!!!!!!!!!
Могель - Ну и пара "специальных" слов для КАЮК и наших посетителей на прощание.
Глеб - Пока отвечал на вопросы - заработал ещё на граммульку антифриза, коий был использован на редкость толково: 13 марта (по странному стечению обстоятельств - 16 годовщина моего эсперанто-экзамена) зашёл в гости Армагеддон, попудрили носики и поехали в Йонаву, где в подвале гаража записали короткую грайндовую песню на языке отг (под вывеской PICHISMO), благодаря безвозмездной помощи местных культовых фриков Жвянгаса (ионика "Вента" через гитарный фузз) и Дарюкаса (дилетантско-хаотичное стучание по томам -- педаль от бочки куда-то подевалась), а ближе к утру, после всенощного хоботения с проводами, уже вдвоём с Армой (всё на том же древнем синтезаторе и трёх примочках) наваяли медитативный альбом "Wapak" нового "инструментального" проекта AMANITA DISCO (харш-нойз и деструктивные 8-битные чипы).
Хочу (не хачапури!!) закончить цитатой эксклюзивной стихиры (авторства бабушки моего друга детства Стасика Заславского) из памятного буклета (ограниченный тираж, ручной дизайн фломастерами), выпущенного воспитателями детсада ˜38 г.Каменска-Уральского по случаю торжественной выписки моей подготовительной группы в Большую Жизнь:
Желаем мы тебе учиться
Только на "пять" и не шалить
В учёбе, жизни и работе
Наш детский сад не подводить
Не подводите КАЮК, ребята!!
16.02.2004
Взято отсюда...
четверг, 1 июня 2006 г.
Свеженький Глебушко (чуть больше года)...
Мальцев. Глеб Владимирович :-)
Сегодня у Володи Мальцева открытие выставки :-), поэтому Ника пойдёт с ним в музей. Посидеть с детёнышем (ему 8 месяцев) попросили Гарькушу, а уж Гарькуша позвала нас с Синичкиной.
Глеб наотрез отказался пребывать в манеже: поднимал рёв, как только его туда сажали. Поэтому мы нянчили его по очереди: то Оля, то я, то Маша. Пока одна развлекала Мальцева-младшего, две других торопливо ели шаурму, которую я купила и принесла с собой :-). Уж мы с мелким и отплясывали, и пели ему (Машке он даже подпевал :-D).
Кормёжка из бутылочки прошла без проблем, а вот укладывание спать... 8-/ Как только Глеба клали в кроватку, он начинал орать. Проблему решила я своим личным примером: закрыв глаза, положила голову на край кроватки, чтоб мелкий видел :-))). Рёв тут же прекратился, а через некоторое время Гарькуша, качавшая кроватку, шёпотом велела мне отползать :-).
Потом, когда детёныш таки уснул, мы втроём растянулись в другой комнате на разложенном диване и наслаждались покоем :-).
Глеб проснулся за час-два до возвращения родителей. Дожидаясь их, мы сварили и съели креветок, оставленных для нас Мальцевыми. Как и в прошлый раз, по очереди развлекая мелкого :-).
Когда вернулась Ника и взяла детёныша на руки, он притих и уже не требовал, чтоб его развлекали :-). Ещё бы: мамочка рядом.
- Я такой пьяный! - засмеялся около двери Мальцев.
- Да, я его таким пьяным ещё никогда не видела, - весело подтвердила Ника.
Володя, сидя на полу, разулся и пошёл прямиком к дивану - спать. Ника, держа на руках притихшего Глеба, осталась в прихожей провожать нас.
Мы же чувствовали себя выжатыми (и почему приглядывание за детьми так утомляет?), но справившимися с поставленной задачей! :-)
сцыла (из жж, кстати)...
Сегодня у Володи Мальцева открытие выставки :-), поэтому Ника пойдёт с ним в музей. Посидеть с детёнышем (ему 8 месяцев) попросили Гарькушу, а уж Гарькуша позвала нас с Синичкиной.
Глеб наотрез отказался пребывать в манеже: поднимал рёв, как только его туда сажали. Поэтому мы нянчили его по очереди: то Оля, то я, то Маша. Пока одна развлекала Мальцева-младшего, две других торопливо ели шаурму, которую я купила и принесла с собой :-). Уж мы с мелким и отплясывали, и пели ему (Машке он даже подпевал :-D).
Кормёжка из бутылочки прошла без проблем, а вот укладывание спать... 8-/ Как только Глеба клали в кроватку, он начинал орать. Проблему решила я своим личным примером: закрыв глаза, положила голову на край кроватки, чтоб мелкий видел :-))). Рёв тут же прекратился, а через некоторое время Гарькуша, качавшая кроватку, шёпотом велела мне отползать :-).
Потом, когда детёныш таки уснул, мы втроём растянулись в другой комнате на разложенном диване и наслаждались покоем :-).
Глеб проснулся за час-два до возвращения родителей. Дожидаясь их, мы сварили и съели креветок, оставленных для нас Мальцевыми. Как и в прошлый раз, по очереди развлекая мелкого :-).
Когда вернулась Ника и взяла детёныша на руки, он притих и уже не требовал, чтоб его развлекали :-). Ещё бы: мамочка рядом.
- Я такой пьяный! - засмеялся около двери Мальцев.
- Да, я его таким пьяным ещё никогда не видела, - весело подтвердила Ника.
Володя, сидя на полу, разулся и пошёл прямиком к дивану - спать. Ника, держа на руках притихшего Глеба, осталась в прихожей провожать нас.
Мы же чувствовали себя выжатыми (и почему приглядывание за детьми так утомляет?), но справившимися с поставленной задачей! :-)
сцыла (из жж, кстати)...
Иш ты -- вундеркинд!! :)))
5-летний Глеб Мальцев из Екатеринбурга (земеля практически) уже выставляется в Кремле с вот такой гламурной поебенью:
сцыла
сцыла
Какая сволочь Глебов Мальцевых растиражировала?? :))
Ааааа!! Сцуко, клоны!!...
Вот полюбуйтесь: ещё один Глеб Мальцев -- эстонский рэгбист!! :)))
Из гимназии Хааберсти когда-то пришел Лео, а теперь и Глеб Мальцев, который собирается послать резюме в Лутонский университет. Татьяна Носова собирается помочь ему с английским, ведь чтоб попасть в университет, надо сдать тест.
Из гимназии Хааберсти когда-то пришел Лео, а теперь и Глеб Мальцев, который собирается послать резюме в Лутонский университет. Татьяна Носова собирается помочь ему с английским, ведь чтоб попасть в университет, надо сдать тест.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)